PICADITOS..

Mamá la cagué -pero qué dices hijo? -La cagué mamá, la cagué -pero hijo.... -Queria despertar a mi hermana con un pedo pero la cagué!!

Te amo - ¿mas que al futbol ? - te poní wevona altiro he

Donde hubo fuego, Cenizas quedan ; Por suerte aprendí a barrer

En la semana qeres seguir durmiendo y despues en los fin de samana despertas terrriblemente temprano....... quien nos entiende ???

Hola! Con la fábrica de amigos? - Si, que se le ofrece? - Me mandaron puros alcoholicos

Aloo, con la fabrica de maquinas sexuales ?? - Si - Como me detengo??

Hola? , Con la Fabrica de Hombres Fieles ? ..EL NUMERO SOLICITADO NO CORRESPONDE A UN ABONADO EXISTENTE

‎''Inmadurez'' es un término que usa la gente aburrida para describir a personas divertidas

HECHOS CIENTÍFICOS: - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena) - El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (¡30 minutos!) - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del chancho) - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del chancho!) - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad) - Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.) - El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué loco el chancho!) - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) - El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así) - Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así) - Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!) - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?) es un fenòmeno !!! Al fin entendí por qué las mujeres me dicen: ¡Sos un Chancho!

CARTA DE UNA RUBIA A SU MADRE: Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? ¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica! Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Flor, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. BESOS TU HIJA

Invitas a un CONOCIDO a casa: -Pasa dale. -No ni ahi me da verguenza. -Dale pasa bldo. -No ni tira, te espero afuera. Invitas a un AMIGO a casa: -Pasa. (el amigo pasa y se queda parado) -Sentate bldo. -Ok (y se sienta) -Queres comer o tomar algo? -No gracias. No es necesario invitar a un mejor amigo; el llega, grita tu nombre y no espera a que contesten, entra directamente, prende la computadora, saluda a tu mama como si fuera la suya, habre la heladera, entra al baño, sale, entra en la pieza se acuesta a mirar la tele, se queda dormido, se despierta se levanta y se va a su casa.

Hola si, con la fabrica de feos? -Si -Jajaja me escape..

chancho, chancho chancho !!!!

estan buenisimoooosssssssssssssssssssssss

MUY BUENOS¡¡¡