pa pasar el rato

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.



Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.


- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.



Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
..... para animar a los pendejos.

- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita... ¿me querés dejar cagar en paz??



En el Colegio de árbitros de fútbol:
- Vengo porque querría ser árbitro.
- ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- ¡Miguel! No vengas, que no sirve.

me encanto el de los rabinos

jajajaj no paro de reirme

El Manicomio.....
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice:Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelvea amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama: -¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

pongan a partir de los 4.28 min.. y vean la cara de la gordi... muyyy bueno

Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato

Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Sip

Esposa: Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.

Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás

Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta

Esposa: Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto

Esposa: Me traés un helado?
Marido: De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo

Esposa: A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...

Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato

Esposa: Che...
Marido: Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...

Esposa: Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)

Esposa: Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío

Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...

Esposa: Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.

Esposa: No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)

Esposa: Amor...
Marido: Y ahora qué.?

Esposa: Epa! Qué grosero! Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.

Esposa: Por qué querés ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
Marido: Que querés decir?
Esposa: Nada... dejá...

Marido: Vení acá (cariñoso)... Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: Cómo es qué?
Esposa: Los hombres!
Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.

Esposa: Ché...
Marido: Ay por Dios! Qué?!
Esposa: Llevate el celular, tonto !
Marido: Para qué? Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...

Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: Yo también!

Esposa: Puedo usar tu celular?
Marido: Para qué?
Esposa: Los jueguitos!
Marido: Queres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: Sí?
Marido: Sí.
Esposa: Dónde está?
Marido: Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: Qué?
Esposa: Nada! Olvidáte!

Marido: Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: Entonces me fui!

Esposa: Che!
Marido: QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: No quiero más el helado!
Marido: Ah no?
Esposa: No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: No!
Esposa: Entonces te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: Estás nervioso?
Marido: SÍ!

Esposa: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

¿como se bañan las mujeres?

Se sacan la ropa y la ponen en el cesto de la ropa sucia Van al baño envueltas en su bata blanca Se paran frente al espejo y sacan panza para quejarse de lo gordas que están Se meten en la bañera Buscan en pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda....
Se lavan el pelo con shampoo de ceramidas-miel con 830000 vitaminas y se lo enjuagan Se vuelven a lavar el pelo con el mismo shampoo Se ponen crema de enjuague por 10 minutos y se la enjuagan Se lavan la cara con una crema a base de melocotón por cinco minutos Se masajean con un jabon de nueces y avellanas todo el cuerpo Se depilan axilas y piernas, obviamente Gritan como unas locas cuando vos le abris la canilla del agua caliente de la cocina y ellas pierden presion del agua.
Salen de la ducha y se secan cuidadosamente el cuerpo con una toalla del tamaño de Africa Se ponene una toalla super absorbente en la cabeza Sacan los pelos de la bañera con papel higienico Se miran el cuerpo buscando granos y los atacan salvajemente con pinzas Vuelven al cuarto en su bata blanca y tardan 3 horas en vestirse...


¿Como se bañan los hombres?
Se sacan la ropa en la habitación y la dejan tirada en el suelo Van desnudos al baño Si la ven a ella acercarse le muestran el pito y hacen sonido de elefante Se paran frente al espejo para ver su fisico, hunden panza y se miran el tamaño del pito Se rascan los huevos y se huelen las manos Se meten en la ducha y agarran el jabon ( sin esponja, por
supuesto)
Se lavan las partes y alrededores
Se miran el tamaño del pito, nuevamente
Dejan pelos en el jabon
Se cagan de risa por el sonido del pedo que se acaban de tirar en la ducha Se lavan el pelo con el primer shampoo que encuentran

Se hacen un peinado punk y abren la cortina para verse en el espejo Se olvidan de cerrar la cortina y el agua corre hacia fuera Mean dentro de la ducha Salen y se secan a medias Se ponen una toalla en la cintura Se van, mojando el suelo, la bañera llena de pelos y la luz encendida Si la ven a ella nuevamente le muestran el pito y le hacen sonido de elefante Tiran la toalla en la cama, quedara ahí por dos dias, y se cambian en dos minutos..
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_Alguien sabe como murió el capitán Garfio...?
Rascándose las bolas.....

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Estaba un hombre durmiendo con su mujer, entonces esta ultima dormida (corte sonanbula) le agarra el pene y emulando una palanca de cambios comienza a decir PRIMERA!! SEGUNDA!! TERCERA!!
y asi durante las dos noches seguidas, el marido cansado va a consultar con un medico el problema de su mujer, y este le aconseja: CUANDO SU MUJER TENGA DE NUEVO ESE ATAQUE, DESE VUELTA Y DELE LA ESPALDA.

Esa misma noche la mujer tiene el ataque de nuevo y el marido (siguiendo el consejo del medico) se da vuelta y le da la espalda, entonces la mujer le mete el dedo en el culo y le pregunta: SUPER O COMUN??

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se encuentran 2 chinos y uno le dice al otro:
chino 1: me comple un auto.
chino 2: a si que malca?
chino 1: alfa
chino 2: lomeo?
chino 1: lo meas y te leviento.



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No tiene precio:

Javier se despierta en su casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso con agua en la mesita de luz.

Se sienta, ve su ropa limpia y planchada.

Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice:'Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo'

En ese momento aparece su hija y un tanto desorientado le pregunta:' Guada, ¿qué pasó anoche?

Ésta le responde: 'llegaste a las 4 de la mañana totalmente borracho, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa

Javier, más desorientado aún le pregunta: ' ¿y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hija contesta: 'Ah, eso!... es que mamá te arrastró puteando hasta el baño, y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: QUIETA YEGUAAAAAA; SOY CASADO!!!

JUAAAAJUAJAUAAJAJAAJAJA

JAJAJAJAJAJA me morí ... y el ultimo chiste lo lei tan rapido que digo, y el chiste? volvia a leer y aaahhh!!! jaja

Podrían haber puesto otro nombre, no???

Javier2556 escribió:Podrían haber puesto otro nombre, no???

no seras vos javier?????

El flaco de Quita Yegua soy Casado se gano el cielo ja ja ja

juancho_mdq escribió:
Si la ven a ella nuevamente le muestran el pito y le hacen sonido de elefante

JAJAJA ME ESTOY CAGANDO DE RISA por que será